Halbade kohtingute mõõdupuu

Mäletate, kuidas ma hõikasin välja, et mul pole kunagi tõeliselt halbasid kohtinguid olnud? Umbes, et ma olen nii põhjalik ja mõistlik ning teen kaaslaste hulgas ainult häid valikuid. Noh, ei. Sest muidu oleks ju suhtes või vähemalt poleks mul kurvalt lõppenuid suhteid.

Asi on nimelt selles, et ma ei kujuta hästi ette, et mis peab kohtingul juhtuma, et ma saaks öelda, et see läks nüüd küll halvasti.* Näiteks pole mind kunagi kohtingul vägistatud. On küll kallistatud, kuigi ma seda ei oodanud ega soovinud, aga ma saan aru, ma lihtsalt olen täiesti vastupandamatu. Minu vastu pole vägivalda ilmutatud. Mind pole ära kasutatud ja mingit traumat mul kohtingutega ei seostu. Jah, võib vaielda, et kas näiteks mees, kes ilmselgelt vihkab naisi ja peab neid meestest alamaks, on tingimata “hea kohtingu materjal”, aga isiklikult mul oli temaga huvitav. Kuulata enda arvamusele niivõrd erinevat mõttekäiku, oli imeline. Omamoodi kogemused on olnud ka need, kus mees otsib enda kõrvale traditsiooniliste väärtustega koduperenaist ja laseb siis mul kohvikus mõlema eest tasuda. Üsna palju igavaid ja mõttetuid kohtinguid on ka olnud, mis oleks võinud olemata olla, aga samas oli mul vaja ju oma sammud täis saada ja üksi oli natuke tuim jalutada.

Kõige rohkem on aidanud kohtingud erinevate meestega mul ennast tundma õppida. Mõista, et mis on minu jaoks aktsepteeritav ja kust läheb mu piir. Sest mis on teised inimesed, kui mitte peeglid ja liivapaber? Näha end teise silmade läbi, tunda, kuidas liivapaberi kare keel üle närvilõpmete libiseb. Kui kohtingud ei meeldi, siis tuleb eelkõige endale otsa vaadata. Mida ma siis valesti teen, et ma muudkui valet tüüpi kaaslasi ligi meelitan? Kas panen rõhku väärtustele, mis näivad meeldivad, kuid mis õnne ei too? Mida ma saan teha, et kohtingud mulle rohkem elevust ja rõõmu tooksid? Kuidas ma saan kohtingute kvaliteeti oma panusega mõjutada? Ja teate, alati see ei tähenda seda, et peab rohkem pingutama, vahel see võib tähendada, et panustada tuleks vähem ja lubama kaaslasel juhtimine üle võtta. Teisi muuta ei saa. Ainult endaga tegeleda või oma perspektiivi muuta.

*Seda mõtet ühe sõbraga jagades, kes ka mu blogidraamat jälginud, ütles, et “jah, tõesti, sul see latt ikka liiga kõrgel”. Ma tegelikult tahaks teada, et mida te kujutate, et ma otsin mehes? Sest kui ma ütlen: “oluline, et tropp ei oleks”, siis millegipärast vaieldakse mulle vastu, et seda sa nüüd küll ei mõtle. Kas on võimalik, et lugeja on omavoliliselt mulle lati välja luuletanud ja selle mulle selga keevitanud ja minul pole sellega vähematki pistmist? Ma tuletan siinkohal meelde, et latijutuga tulite teie, mitte mina. Mees, kes mul viimati südame pahupidi pööras oli suures ülekaalus, ta norskas, ta riietus nagu teismeline, olles ise 45aastane, ta oli põhiharidusega, viinaveaga ja töötas lihttöötajana. Et kui korraks eeldada, et see on minu liiga kõrge latt, siis mis osa siin ebamõistlikult kõrge on? Ma niisama küsin, sõbra jaoks.

23 kommentaari “Halbade kohtingute mõõdupuu

  1. Mina arvan (ja see on ainult minu arvamus), et Sa kirjutad liiga detailselt välja, mida Sa mehelt ootad. Seda loetaksegi kohe latiks. Suurem osa naisi ei sõnasta neid elementaarsed nõudmisi (mida Sina loetled) mehele nõudmisena. Mida rohkem sõnastatud ja detailseid ootusi – seda nõudlikumana Sa tundud ning ongi kohe “latt” olemas. Ja iga kord kui Sa seda “lahti selgitad” blogis, siis tõstad aga KUJUTLUST latist kõrgemaks, sest lisad detaile.

    Meeldib

    1. Et siis nii ongi, nagu ma arvasin, et mitte mina ei esita nõudmisi, vaid lugeja kujutab endale ette, et mul on nõudmised meeste osas. Lugeja kujutlusvõime vastu ma paraku ei saa. Not my circus, not my monkeys. 🙂

      Meeldib

      1. Ma igaks juhuks täpsustan, et mina ei kujuta ette, et Sul mingi latt on. Analüüsisin vaid, et miks Sa nii tihti selle “lati” jutu otsa komistad.

        Meeldib

  2. See võib luua küll kujutluse latist, aga tegelikult on ju nii, et mida selgemalt (eelkõige enda jaoks lahti seletada/kirjutada), seda lihtsam on sobiva kaaslaseni jõuda. Kui mina kaaslast otsisin oli mulle, küll enda jaoks, mitte avalikult, koostatud võimalikult põhjalik nimekiri, millist kaaslast ma soovin. Pikas perspektiivis oli sellest abi. Ja latt ei ole ju tegelikuklt mitte halb. MIs mõne jaoks madal, see teise jaoks kõrge ja vastupidi.

    Liked by 1 person

  3. Me oleme sellest Katarinaga omavahel rääkinud, aga ma ütlen siin ka avalikult välja, et see, kui keegi kirjeldab blogis enda unistuste meest ja teoreetiliselt arutleb, milline mees temas armumise käivitab, ei pruugi reaalsusega absoluutselt kokku minna. See, et ma sellist meest TAHAN, ei tähenda seda, et ma just ainult sellistesse meestesse armun ja teised sõitku seenele. Kes üldse arvab, et selline asi võimalik on, on ise loll ja pole vallaline olemisega üldse nii tuttav, et sel teemal sõna võtta.

    Loomulikult unistatakse mingist ideaalist, kes oleks x ja y jne. Loomulikult on hea teoretiseerida, et vat mulle meeldivad sellised ja tollised mehed. Aga kui elu sisse sõidab, siis lendavad “nõuded” ja latt kus see ja teine. Kui keegi nüüd arvab, et Katarina peab mingit nimekirja, kust ta omadusi linnukesega ära märgib ja kõik, kes linnukest kirja ei saa, üle parda viskab, neile võimalustki andmata, siis ta eksib ja on väga naiivne inimene.

    Võimaluse särada saavad ikka kõik mehed, kes vähemalt keskpärasel tasemel esimest huvi suudavad tekitada. Mäletate, isegi ekrekoll sai võimaluse? Mis liiga kõrgest latist siin siis jahuda on?

    Lõpuks taandub asi ju keemiale ja tõmbele, mida ise juhtida ei saa. Ei saa südamele öelda, et kle, selle mehe “paberid on korras”, armu nüüd ära. Ja ei saa öelda ka vastupidi, et kle, sellel pole ju x, y ja z – palun ära hakka midagi tundma.

    Või teil teistel on mingid programmeeritavad südamed v? Mul ega Katarinal küll pole.

    Liked by 1 person

    1. Mul siis vist on :-). Aga eks ma ole vana ka. Sest kui mingitele baaskriteriumitele ei vasta, siis süda ei vaevu isegi vaatama. Näiteks võiks keskealine inimene ise endaga toime tulla, mitte igal sammul abi vajada. Ja eluülikool on samuti absoluutne no-go. Samas ma panin enda jaoks paika ka selle, mida ma ise olen valmis pakkuma.

      Liked by 1 person

      1. Ma olen vist pigem keskendunud sellele, mida mul endal pakkuda on ja tore oleks, kui minu pakutav poleks ainus, mis suhet koos hoiab, sest vastasel juhul pole nagu pointi mu meelest. 🙂

        Meeldib

      2. Ega mõte polegi päris see, et paadialune peab panema ootamatult südame põksuma 😀

        Eks ikka on mingid piirid, kuhu sisse peaks potentsiaalne partner mahtuma, aga ma tahan öelda seda, et minu meelest elu ei käi päris nii, et on x ja y ja siis täpselt seda joont mööda kõik 100% kindlasti kohe lähebki. Kui on mees, kes tõesti hakkab meeldima, siis võib ilmneda, et ta ei vasta absoluutselt igast küljest neile tingimustele, mis oma peas ühele ideaalsele mehele seatud on. Ikka tuleb teha kompromisse ja mõnes asjas järeleandmisi teha.

        Näiteks kui ma oleks vallaline ja ütleks, et lastetu naisena ma eelistan ka lastetut meest, aga kohtan siis kedagi, kes mu absoluutselt jalust rabab, kuid tal on juhtumisi lapsed, siis ma arvatavasti ei avaks märkmikku (blogi), loeks sealt, et ahaa, ma olen öelnud, et mina lastega mehi ei taha, sest mina neid kaasa ei too ja sama peab mulle võimaldama mu partner, ja ei lõpetaks seda suhet, sest mul on ikkagi latt. Ma arvan, et siis lendab see “nõue” kus see ja teine, sest elu sõitis lihtsalt sisse.

        Punased jooned nagu paadialune olemine, pedofiil olemine, vägistaja olemine, varastamine jne on muidugi paigas ja neis pole võimalik järeleandmisi teha. Aga kui me räägime pehmematest piiridest, mille osas soovitatakse, et “kle, lase nüüd latti alla veidike, su nõudmised on ulme”, siis nendes tehakse päriselus nii ehk naa järeleandmisi, see käib automaatselt. Hariduse puhul ma arvan, et see on tõesti väga suur hulk mehi, kes lõigataks välja, kui vältimatu nõudmine on kõrgharidust tõendav paber. Ka mõni edukas keskharidusega mees, kes on väga laia silmaringiga ja ennast ise üles töötanud, võib olla kordades huvitavam ja intelligentsem kui keegi, kes on ennast ülikoolist läbi tuupinud ja paberi kätte saanud. See on kindlasti koht, kus elu võib vingerpussi mängida ja tekitada olukorra, kus kunagi kardinaalselt ilma paberita mehed maha kandnud naine võib lõpuks armuda kellessegi, kellel ei ole kõrgharidust.

        Liked by 1 person

      3. Mul hakkab endale vaikselt tunduma, et ma olen selle latiga nagu koer kondiga, muudkui järan ja järan ja üle ei saa. 😀

        Mehed kellesse olen armunud, on minu meelest olnud suurepärased ja nende suurepärasus pole seisnenud välistes asjades vaid selles, kuidas nad on mind kohelnud ja mind tundma pannud. Kõrgharitud ja füüsiliselt atraktiivne mees võib vabalt jobu olla ja kohelda mind julmalt ning jultunult. Kui mul mingi latt ongi, siis see seisneb selles, kuidas partner mind kohtleb. Kuidas ta mind kohtleb, selgub ju alles tutvuse käigus. Aga lugejate kommentaaridest olen ma välja lugenud, justkui oleks mul mingi latt kogu aeg silme ees ja sellega lajatan vasakule ja paremale. No pole, vaatasin just järele.

        Liked by 1 person

      4. Ei noh, ega mul need nõuded nii kindlalt muidugi paigas polnud, et kohe lendab, kui ei vasta nõudele x või y. Võib-olla ma ei oska lihtsalt hästi seletada. Ma pidin ka vastama küsimusele: “Miks sulle seda meest vaja on?” Päris raske oli esmalt, nõudis mõtlemist :-). Muidugi on võimalik armuda kellessegi, kel pole kõrgemat haridust. Ah, kui te näeksite mu poja bioloogilist isa. Tal oli ainult hea välimus (nüüdseks kulunud), aga maailma ei näinud me mitte isegi paraleelselt, vaid risti vastupidistes suundades. Siis mulle tundus, et olin armunud (ja tema ka), ja kõike saab lihvida, aga tegelikult tõmbas meid ainult füüsiline kirg. Mind tõesti ei huvitanud, mis tal peas toimub (ja kas üldse midagi). Teda kahtlemata ka mitte. Mind vabandab ainult noorus. Väidetavalt pärib laps intelligentsuse emalt ja ma usun, et meie puhul see nii ka on. Kui ei, siis kuulsusrikas nature or nurture ja siinkohal on võitja nurture, sest mina olen kasvatanud sellest tüübist täitsa aktseptaabli mehe, kel nüüd lisaks heale välimusele on olemas ka arevstatav mõistus ja huvi maailma asjade vastu.

        Liked by 3 people

  4. Aga ma jagan sinuga oma halva kohtingu kogemust ka 😀 Ma pole sellest sulle veel rääkinud. See oli Austraalias, ühe Itaalia poisiga. Me saime kokku rannas, mina ostsin poest veel oma raha eest meile õlut. Jõime seal rannas mitu tundi õlut ja rääkisime juttu, kõik oli tore. Siis läks kõht tühjaks. Aga ta oli backpacker, seega üsna vaene inimene. Ja ega minagi miljoneid ei teeninud, kuigi väljas söömiseks oleks raha jagunud küll. Igatahes jõudsime kokkuleppele, et teeme ise pastat, tema teeb, kuna tema on itaallane. Ja et teeme seda minu pool. Toidupoes maksis tema, sest vaja oli osta kallist (sic!) Parmesani juustu. Ta veel ekstra rõhutas, et kuna mina ostsin õlled, siis tema nüüd ostab seda juustu ja muud vajalikku. Jõudsime siis minu poole, sõime pasta ära ja kõik oli tore. Tema siis arvas, et võiks seksima hakata. Mina hakkasin naerma, et segi oled v. Ei hakka! Tema siis jubedalt solvus, et mismõttes ei hakka ja mina olen väga julm inimene ja tema läheb nüüd minema. Ma läksin teda välja saatma ja ukse peal ütles: “Ma võtaks oma juustu ka kaasa, palun.” Tõin siis külmkapist järelejäänud Parmesani ja sellest vennast ma enam midagi ei kuulnud 😀

    Ma arvan, et see oli suht halb kohting kokkuvõttes 😀

    Liked by 4 people

  5. Selle koha pealt olen nõus, et erinevate ja isegi diametraalselt teistsuguste vaadetega inimestega on intellektuaalselt huvitav vestelda avastamaks kuidas samu asju võimalik teiste nurkade alt nii erinevalt näha. See eeldab muidugi vastaspoole tasakaalukat väitlust mitte tuimalt stampide tagumist või räuskamist. Romantilise maiguga kohtingu puhul ei viitsiks aega raisata vähelubavatele tüüpidele.

    Su üleeelviimast lauset “Mees, kes mul viimati südame pahupidi pööras oli suures ülekaalus, ta norskas, ta riietus nagu teismeline, olles ise 45aastane, ta oli põhiharidusega, viinaveaga ja töötas lihttöötajana.” kommenteerides: … ma ei saa enam midagi aru. Personaalselt välistaksid minu jaoks kõik loetletud omadused (peale vanuse) kohtamisele mineku juba eos.

    Kui sa just nalja ei teinud siis probleem pole ilmselgelt mitte latis vaid selles mida sa konkreetselt potensiaalselt kaaslaselt üldse ootad (et poleks tropp on kole üldine ja natuke vähe) ja mis on välistavad omadused. Kas ise tead mida otsid?

    Liked by 1 person

    1. Ma sain aru, et probleem oli selles, et ma tean liiga hästi keda ma otsin. 😄

      Ma arvan, et lepime nüüd kokku, et ma tegelen ise oma tulevase mehe otsimisega ja teised ei kommenteeri seda. Aitäh! 🙂

      Meeldib

      1. OK, panen käed raudu mehe otsimise teemal ja viskan võtme minema 😉
        Samas su blogi ja kommentaare lugeda on põnevalt silmaringi avardav, teistel teemadel räägiks edaspidigi kaasa kuni selgelt ei anta märku, et ebasoovitav.

        Liked by 1 person

      2. Ikka võib öelda, nii Tom kui teised. Ainult, et ma olen väsinud sellest, et mind mu oma blogis koheldakse nagu arengupuudega teismelist, kellele on vaja pidevalt diagnoose panna ja elama õpetada. Ma saan aru, et eriti meestel on keeruline hoiduda probleeme lahendamast, aga uskuge või mitte, ma tegelikult saan oma eluga päris hästi ise ka hakkama. 😉

        Meeldib

  6. Mul tuli kunagi pähe võrdlus, et mistahes suhte loomine on võrreldav vanakreeklaste mytoloogiast pärit labyrindis liikumisega. Et inimesed ekslevad keerukates ohte täis käikudes, liiguvad pimeduses yksteisest mööda, ja paljud ei jõua oma eesmärgini mitte kunagi. Või siis on see, kes tahab ennast kahtlaste õnneotsijate eest kaitsta, ehitanud enda ymber korraliku labyrindi, millest läbi matkata suudab ainult maagiline tõeline kangelane, umbes nii.

    Liked by 1 person

Lisa kommentaar

Kommenteerimiseks palun logi sisse, kasutades üht neist võimalustest:

WordPress.com Logo

Sa kommenteerid kasutades oma WordPress.com kontot. Logi välja /  Muuda )

Twitter picture

Sa kommenteerid kasutades oma Twitter kontot. Logi välja /  Muuda )

Facebook photo

Sa kommenteerid kasutades oma Facebook kontot. Logi välja /  Muuda )

Connecting to %s